Bueno en si no se muy bien como empezar, estuve escribiendo y borrando todo el día cada vez que se trataba de decir y expresar todo lo que quiero largar. Todo el día conteste al "¿Cómo estás?" diciendo "bien", que de hecho es una gran mentira, la respuesta sería perfecta si a ese "¿Cómo estás?" yo respondo con un: "COMO EL ORTO!" pero ahí viene la cagada de ser sinceros, a esa respuesta todo el mundo me preguntaría "¿Qué pasó?" y para contestar "Nada, no importa" (porque no se como carajo expresarme) es mejor claramente decir "BIEN! :)" total no hay nadie mirándote del otro lado de la pantalla viendo como tenes la cara de orto.

La cosa es que tuve un día bastante de mierda, empezando porque me desperté a las ocho de la mañana y no podía volver a dormirme, como para seguir enumerando estoy a dos días del 21 de Febrero (cumpleaños de mi papá) detalle menor en mi vida, siguiendo un poco mi hermana me despierta a los gritos después de que había logrado dormir por media hora para que cocine, llovió todo el día y me la pase comiendo como un chancho en el sillón (engorde como 3 kilos), llega mi mamá con su humor catastrófico del trabajo y ahí la pelea, gritos de acá gritos de allá y como siempre termina todo en una gran mierda que no nos sirve de nada, que lo único que trae es más problemas y más distancia entre nosotras que tendríamos que estar bien juntas. Ahí está el problema, yo esto lo veo como lo peor del mundo, yo veo que esta pelea fue horrible y que fue lo peor que me pudo pasar como para terminar con este día como una caca, pero el resto, el que lo mira desde afuera me trata como una idiota, como si esto fuese una pelea de todos los días y que es solo porque soy una idiota que esta creciendo y que todo le molesta, pero se que no es así porque la vida me golpeo duro más de una vez y crecí de golpe de un momento para otro, dos años enteros haciéndome la dura, la que puede con todo, me creía la mujer maravilla y todo estaba perfecto, total ahogaba mis penas antes de dormir con mi almohada y nadie me veía mal, hasta yo me creía que así estaba bien y que podía con todo y hasta creí que estaba haciendo las cosas bien. 

No se que hacer, que pensar, si yo soy un tercero que tiene que leer esta nota automáticamente pienso... "ESTA CHABONA ESTA LOCA, EMO DE MIERDA LLÉVENLA A INTERNAR" y saben que? si tienen razón, estoy completamente loca, me falla la cabeza y estoy completamente emo pero se que esta etapa, pero hubiese sido tres veces mejor si me enroscaba con todo esto hace un mes atrás, cuando estaba perfecta porque estaba con gente que quería todo los días y podía irme y sentar frente al mar y ver como pasaba el tiempo mientras disfrutaba del ruido del mar, del sol pegándome en el cuerpo, del viento que me llenaba de arena y de las olas que rompían contra las rocas. Todo es más perfecto mientras miras el fondo del mar y no encontrás nada, ahora creo que entiendo que debería responder a un "¿Cómo estás?" me parece que sería perfecto decir "Estoy como hoy me toca estar, mañana será otro día y si la vida quiera me va a regalar una sonrisa"